Informationen
Name: Dieser verdammte Schnaps…
Autor: Gramlin
Bewertung: 7/7
Erstellt am: Tue Jun 21 2022
Objekt-Nr.: Boaaaaah, ey… Keine Ahnung… SCP-044-DE-J oder so… Von mir aus… Mir Wurst wie Stulle!
Klassifizierung: Sicher1 Euclid2 Keter3Apollyon4
Sicherheitsmaßnahmen
Um Himmels Willen, lasst Dr. Heinrich nie wieder an eine Destillieranlage ran! Und fasst das Zeug nicht an und vor allem trinkt das nicht! Denkt nicht mal daran, das zu trinken oder auch nur anzufassen! Nicht mal probieren und kurz nippen!
Das Zeug lässt sich sicherlich nicht zerstören. So stark, wie das Zeug ist, brennt es locker ein Loch in die Erdatmosphäre, wenn es nur in die Nähe von Feuer kommt und die Toilette runter gespült wird, durch eine Entsorgung über das Abwassersystem kann es wahrscheinlich schlagartig das halbe Ökosystem auslöschen. Am besten bleibt es in Doktor Heinrichs Alkoholschrank weit weg von allen Lebensformen. Zugriff gibt es für niemanden! Ist besser so!
Und denkt nicht mal dran, das Zeug als Reinigungsmittel zu verwenden! Das Zeug ätzt locker ein Loch bis runter zu der unterirdischen Siedlung der Maulwurfsmenschen!
Am Standort, wo es gelagert wird, ist für den Fall einer Saufparty eines Eindämmungsbruchs, ein Vorrat von 20 Tonnen Kopfschmerztabletten, 10 Tonnen Magen-Darm-Tee, 20000 Liter Kaffee, 3000 Gläser Rollmöpse und mehrere Flaschen SCP-014-DE-J bereit zu stellen. Und bitte dimmt das Licht im ganzen Standort und Ansagen durch die Lautsprecher kommen bitte nur im Flüsterton, okay?
Beschreibung
Bei SCP-044-DE-J handelt es sich um Satans Farbverdünner einen Schnaps, den Dr. Heinrich in eigener Produktion in seiner eigenen Destillierhalle Braukammer umgebauten Garage hergestellt hat6. Er behauptet, dass dies ein Rezept ist, welches schon seit Generationen in seiner Familie existiert und weiter gegeben wird7. Laut seiner Aussage handelt es sich bei dem Geschmack um eine Mischung aus Apfel mit der waldigen Note von Wachholder und einem leichten Nachgeschmack von Wildschlehe mit einem Hauch Minze und Zitrus im Abgang8. Doch wenn man das Zeug kippt, merkt man gar nichts, außer einem Brennen im Hals wie ein inhalierter Furz von SCP-086-DE.
Was direkt nach dem Konsum geschieht, konnte niemand zu Protokoll geben, da sich nach der wilden Feier niemand mehr an irgendwas erinnern kann konnte wissenschaftlich nicht erforscht werden, da es nen ordentlichen Black Out verursacht geistbeeinflussende, amnestische Eigenschaften besitzt. Es gibt Aufnahmen, doch die sind extrem peinlich und gehörten sofort gelöscht. Es gibt keinerlei Aufnahmen der Ereignisse9.
Am Tag nach dem Konsum hat man einen Kater, der sich so anfühlt, als ob SCP-190-DE-1 einen mit seinem "Mjölnir" voran direkt ins Gesicht gesprungen ist verspürt man extreme Anzeichen einer Alkoholintoxikation, inklusive kaum auszuhaltender Kopfschmerzen, starker Empfindlichkeit gegenüber starkem jeder Art von Licht und lauten jeglicher Art von Geräuschen, gefühltes ständiges Bedürfnis des „ Ausreiherns“ von allen ehemaligen, aktuellen und zukünftigen Mahlzeiten von jetzt bis zur Unendlichkeit des Universums starkem Erbrechen, Bauchschmerzen und… Und… Dings… Wie heißt das nochmal? Konzentrationsschwächen, inklusive Wortfindungsstörungen.
Entdeckung10: Dr. Heinrich hatte anlässlich seines 50. Geburtstages hundert kleine Flaschen von dem Rohrreiniger aus der Hölle SCP-044-DE-J hergestellt und an mehrere Standorte versendet. Sie wurden an die Belegschaft verteilt11.
Ein Großteil der Mitarbeiter konnte sich am nächsten Tag kaum noch daran erinnern, was passiert war. Alle hatten aber Anzeichen einer starken Alkoholintoxikation und es wurden mehrere Alarme durch Eindämmungsbrüche an mehreren Standorten ausgelöst. Zum Glück waren alle empfindungsfähigen Anomalien nach dem Konsum des Zeugs zu breit, um überhaupt Abhauversuche zu starten. Die Auswirkungen von SCP-044-DE-J verhinderten einen Ausbruch der Anomalien.
Zur Zeit wird deshalb über eine Umklassifizierung zu Thaumiel beraten12.
Experiment-LogEreignis-Log
Einige Forscher fanden es lustig, Anomalien auch mal ein paar Gläser von SCP-044-DE-J zu gönnen, da Besoffene beobachten immer zum Lachen ist. Es wurden während der Feierlichkeiten zu Beobachtungszwecken mehreren SCPs Proben von SCP-044-DE-J gereicht und die Ergebnisse dokumentiert.
Es wird angenommen, dass der großartige Bazoo eine richtig große Party hatte, da er am nächsten Morgen in seiner Zelle mit einem verrutschten Lampenschirm auf dem Kopf, mehreren Penis-Zeichnungen im Gesicht, einem aufblasbarem Gummischwein unter seinem rechten Arm, die "Masked Singer"-Trophäe unter dem linken Arm13 und mit einem viel zu großen, rosafarbenen zerknitterten Damenschlüpfer in seinem Schritt, aufgewacht ist. Nach dem Erwachen erbrach er für die nächsten Stunden schwallartig so verdammt große Mengen an Luftschlangen, Konfetti und Süßigkeiten, dass Forscher davon ausgingen, dass SCP-275-DE benötigt wird, um den Standort wieder sauber zu bekommen.
Vergesst, was ich vorhin gesagt habe. Der wild gewordene Staubsauger Das Objekt ist derzeit in einem Kreislauf gefangen, wo es Konfetti auskotzt, diesen wieder einsaugt, nur um ihn dann wieder auszukotzen, um diesen wieder einzusaugen, um ihn auszukotzen…
SCP-148-DE wurde nach den Ereignissen in einem leeren Plastikbecher gefunden, wobei es einen blaugrünen Farbton angenommen hatte. Es kroch dann später langsam und zitternd aus dem Becher, ehe es seine eigene Masse erbrach, aus der sich ein voll süßes blaues Schleimbaby kleines Duplikat von diesem bildete14. Der Antrag, es „Baby Blue“ zu taufen, wurde abgelehnt.
SCP-171-DE wurde in seiner Zelle gefunden, wo es immer wieder seine Organe erbrach, diese anschließend wieder zurück in den Bauch schob, jedoch nur, um sie wieder auszubrechen.
Aussage von SCP-171-DE
████████ ████████████████ ████████████████████████ ████████████████████████, ich habe nicht genug Lebern und Nieren für so eine ███████████████████████! Verdammte ████████████, warum habe ich auch noch so viele █████████████████ Blasen? Jede einzelne ist █████████ voll! Fuck, jedes meiner Gehirne bringt mich noch um, ey!
Das fleischliche Drahtmännchen SCP-046-DE hat seinen Eindämmungsort nicht verlassen. Statt alles anzugreifen, was irgendwie Geräusche macht, so wie es das für gewöhnlich macht, hält es seine Fleischstränge gegen den Kopf und macht schmerzerfüllte JammerGeräusche, ohne den Lärmquellen nachzugehen. Ich glaube, es bevorzugte einen „stillen Zustand“15.
[Nein, Leute. Heute nicht. Mir dröhnt der Speicherplatz. Wie habt ihr es überhaupt geschafft, das Zeug in den Rechner einzuführen? Klickt einfach auf nein, ok?]
Das letzte glückliche Opfer betroffenen Subjekt beschrieb SCP-031-DE als eine ungeschminkte, ungekämmte Frau mit einem verkaterten Gesicht, gekleidet mit einen Kätzchen-Pyjama, in der linken Hand eine große Tasse Kamillentee, in der rechten eine Wärmflasche, die sie gegen ihren Bauch hielt. Sie bat ihn, „das Ganze schnell hinter sich zu bringen, damit sie schnell wieder ins Bett kann“. Die Vision von SCP-031-DE beschrieb das betroffene Subjekt als 75 Jahre Lebensdauer, indem sie entweder schlief und wie tausend Sägewerke schnarchte, über Kopf- und Bauchschmerzen jammerte, oder für Stunden in der Toilette verbrachte und "Geräusche aus der Hölle" von sich gab16.
Ich bin sicherlich kein Biologe, aber ist das gesund, dass ein Hai mit dem Bauch nach oben schwimmt?
Es konnte herausgefunden werden, dass die Wirkung von SCP-044-DE-J so stark ist, dass es, selbst wenn SCP-262-DE bereits in mehreren verschiedenen Tierkörpern gewechselt ist, immer noch beeinträchtigt.
Anmerkung
Es war nicht "cool", SCP-262-DE SCP-044-DE-J zu geben, nur um, ich zitiere: Diese Szene aus „Die verrückte Welt der Tiere“, wo alle Tiere so lustig betrunken von diesen gärenden Früchten sind, nachzustellen. Ich, das Ethikkomitee und vor allem das Reinigungsteam des zoologischen Traktes haben einige Hühnchen mit Ihnen zu rupfen.
– O4-█
SCP-116-DE: SCP-116-DE war am Morgen nach dem Vorfall nicht an seinem Eindämmungsstandort aufzufinden. Nach einer Rückverfolgung des GPS-Senders wurde es auf dem nahegelegenen Truppenübungsplatz direkt zwischen einem Survivor R-Einsatzwagen und einem Leopard 2-Panzer gefunden, wobei es eine Zigarette am Kühler hatte. Wir wollen nicht wissen wie. Es konnte nicht herausgefunden werden, was passiert war, aber der Reaktion von SCP-116-DE nach zu urteilen, war es für ihn auch keine angenehme Situation gewesen.
Während des Saufgelages der Feierlichkeiten der Experimentierreihe erschien eine schüchterne, blonde, adrett gekleidete Frau im schwarzen Business-Blazer im Büro vom Standort-DE██, die äußere Ähnlichkeiten mit SCP-258-DE aufwies. Sie stellte sich als Elisabeth vor und reichte dem anwesenden Personal eine Bewerbungsmappe hin, mit der Absicht, sich für die Foundation zu bewerben. Dr. Heinrich, der zu besoffen war der nicht im Zustand war, SCP-258-DE zu erkennen, reichte der „süßen Blonden mit dem Knackarsch“ ein Gläschen mit SCP-044-DE-J. Was diese zunächst ablehnte, da es keinen Alkohol trinkt, jedoch dann nach mehreren Aufforderungen und Überredungsversuchen von Dr. Heinrich doch dies exte mit einem Schluck konsumierte. Sie blieb einige Sekunden wortlos stehen, ehe sie sagte: „Scheiß drauf, ich hole mir jetzt ein Pornoheft“, die Bewerbungsunterlagen mittels Feuerzeug verbrannte und durch ein Portal vom Standort verschwand.
Ohhh, stimmt… Dieser Moment, der einiges erklärt… Naja, doof gelaufen halt…
Nach dem Konsum von SCP-044-DE-J begab sich SCP-133-DE mit den ebenfalls von SCP-044-DE-J betroffenen SCP-255-DE zu dessen Eindämmungsbereich, wo es mehrere Minuten unbeobachtet verweilte. Anschließend hörte man aus der Zellentüre lautes Stöhnen, Schreien und andere undefinierbare Geräusche17. Das letzte am Standort verfügbare Einsatzteam MTF DE7-𝔈 • 7-Elfriiiiiieeeede • „Ausbremser“ wurde kurz daraufhin zum Eindämmungsbereich gerufen, um Schlimmeres zu verhindern. Als sie in die Zelle traten fanden sie jedoch die Ratte und das Biest die beiden Anomalien vor, wie sie gerade „Maus reiß aus“ spielten. Die Laute kamen von SCP-133-DE, die sich als miese Verliererin herausstellte und beide sich nicht einigen konnten, ob der Animationsfilm „Ratatouille“ wirklich rattenrassistische Äußerungen beinhaltet.1819.