SCP-286-FR : M. Gourou

SCP-286-FR est un être humain adulte de sexe masculin et d'origine asiatique, mesurant 1,78 m et pesant 69 kg. La mention "M. Gourou, des Petits Messieurs® par Dr Wondertainment" est tatouée sur sa tempe droite.

Tout être humain physiquement proche et capable de voir SCP-286-FR adopte une attitude profondément révérencieuse et pieuse à son égard. Ce comportement de zèle se manifeste au travers de propos et d'actes inspirés par divers mouvements religieux et ont pour unique fin l'adoration de SCP-286-FR. Les sujets paraissent agir contre leur volonté et être tout à fait dépossédés de leur corps sitôt qu'ils approchent SCP-286-FR. Seules leurs facultés intellectuelles et émotionnelles semblent épargnées, d'où le fait qu'ils témoignent ainsi fréquemment d'un état de surprise, de colère ou de détresse lors de leur confrontation avec SCP-286-FR. Cet effet cesse peu à peu jusqu'à disparaître complètement lorsque la relation de proximité spatiale qui unit le sujet à SCP-286-FR est rompue, par exemple grâce à l'intervention d'un tiers. Des photographies, enregistrements audios ou vidéos de SCP-286-FR ne présentent aucune propriété anormale.

Chaque individu humain observe une dévotion totale envers SCP-286-FR qui se traduit par des rites, par exemple la récitation de prières ou de louanges à son attention, une tendance régulière à la prosternation, la réalisation de danses rituelles en son honneur, la construction de statues à son effigie ou encore l'écriture de sa biographie.1 Les paroles ou actions de SCP-286-FR, aussi communes ou insignifiantes soient-elles, suscitent toujours des réactions disproportionnées et excessivement enthousiastes chez les sujets. SCP-286-FR ne montre aucun intérêt envers le culte qui lui est voué, et demeure généralement assis en position du lotus au centre de sa cellule, dans un état de mutisme et une immobilité absolus, limitant ses rares mouvements au strict nécessaire.2

Le sujet affecté par SCP-286-FR lui fait, au bout d'une période de temps variable, une offrande par le don d'un bien matériel en sa possession, sans faire de distinction entre les objets qui lui sont indispensables et ceux qui lui sont superflus. L'individu dépose son cadeau devant SCP-286-FR, puis confère à l'objet une valeur sacrée par l'exécution d'un geste rituel résultant parfois en sa détérioration ou sa destruction. Le sujet, si cela lui est possible, s'aide par exemple d'un outil, tel qu'un briquet pour brûler l'offrande, ou d'une épingle pour se faire une incision au doigt et l'imprégner de quelques gouttes de son sang. L'objet, quel que soit le procédé employé pour le sacrifice, se consume au terme de celui-ci, et se disperse en un gaz de couleur pourpre et dont l'odeur est décrite comme similaire à celle du lilas.

Une fois le rite accompli, le sujet développe progressivement des facultés intellectuelles nouvelles qui se superposent ou se substituent aux anciennes, et inhibent durablement sa perception du monde et notamment son attachement aux biens terrestres. Sa résistance consciente aux effets de SCP-286-FR se dégrade alors progressivement au profit de la recherche de plaisirs purement ésotériques, abstraits et éthérés qu'il déclare trouver en la compagnie de SCP-286-FR et l'inhalation de la fumée issue de la combustion des offrandes.

Expérience 286-FR-001

Objectif : Déterminer la nature et les effets de l'influence de SCP-286-FR sur un individu humain.

Superviseurs : Dr Schmidt, Dr Brawl

Sujet(s) de test : D-8121

Début de l'expérience

(D-8121 est équipé d'une oreillette et d'un micro pour communiquer avec le personnel de recherche, installé dans une salle adjacente dont la vitre sans tain donne sur la cellule de confinement de SCP-286-FR. Le Classe-D est introduit dans la pièce. SCP-286-FR est assis comme à son habitude au milieu de la salle, face à la porte, et ouvre les yeux à l'entrée de D-8121.)

Dr Schmidt : (testant le fonctionnement de l'équipement) Un, deux. Un deux. Test. Test. Bon, tout est O.K. (s'adresse à D-8121) Bonjour, D-8121. Je suis le Dr Schmidt. Le Dr Brawl et moi-même seront en charge de l'expérience à laquelle vous allez prendre part.

D-8121 : Ha ! Vous tombez bien. Alors, ça va ? Vous prenez votre pied à envoyer les gens au casse-pipe et à vous protéger des giclées de sang et de cervelle derrière votre vitre blindée ? Bande de fumiers.

Dr Brawl : Ni mon collègue et moi n'avons de temps à perdre en sarcasmes. Aussi, écoutez-moi bien. Nous vous garantissons qu'il ne sera nullement porté atteinte à votre intégrité physique au cours de ce test. En revanche, je ne vous promets rien si vous me contrariez. À présent, et si cela ne vous est pas trop insoutenable, veuillez faire trois pas en direction de SCP-286-FR.

D-8121 : (s'avance vers SCP-286-FR) Vous savez quoi ? Allez bien vous faire foutre. Vous croyez qu'il me fait peur, votre chineto… (D-8121 se jette brusquement aux pieds de SCP-286-FR, face contre terre) DIEU TOUT PUISSANT ! VOUS ÊTES REVENU PARMI NOUS, MAÎTRE ! PERMETTEZ AU LOMBRIC QUE JE SUIS DE RAMPER À VOS PIEDS.

(Le Dr Schmidt et le Dr Brawl retirent précipitamment leur casque.)

Dr Brawl : Diminuez le volume et rappelez-moi d'aller engueuler le service technique une fois que je me serai exercé à la savate sur ce conna… D-8121. Une seconde de plus, et on était bons pour investir dans des prothèses auditives.

D-8121 : VOTRE PRÉSENCE M'HONORE, MONARQUE SUPRÊME TOMBÉ DU CIEL, SAUVEUR DE L'HUMANITÉ BÉNI DE L'ÉTOILE DU MATIN. JE M'ÉCRASE DEVANT VOUS DANS TOUTE MA MÉDIOCRITÉ TERREUSE ET MON IGNORANCE GROUILLANTE POUR IMPLORER VOTRE INCOMMENSURABLE MANSUÉTUDE. PARCE QU'AUJOURD'HUI, J'AI PÉCHÉ.

Dr Schimdt : (se rééquipant de son casque) Euh…? Certes. D-8121, ayez l'obligeance de vous contrôler un peu et veuillez nous décrire vos sensations, je vous prie.

D-8121 : Je… 'Qu'est qui m'arrive ? Peux pas me relever… Mais allez tous vous faire encul… JE VOUS SUPPLIE DE BIEN VOULOIR ACCORDER AU CAFARD CRASSEUX CROULANT QUE JE SUIS VOTRE MISÉRICORDE POUR LA PETITESSE DE MON ÊTRE ET L'IMMENSITÉ DE MA BÊTISE.

Dr Brawl : (au Dr Schmidt) Se pourrait-il que le choc l'ait rendu intelligent ? Ou alors…(à D-8121) D-8121 ? Votre crâne n'aurait-il pas heurté trop violemment le sol lors de votre courbette de tout à l'heure ?

D-8121 : Z'allez me payer ça, 'spèce de… Maître ! MAÎTRE ! DAIGNEZ ACCEPTER CE MODESTE PRÉSENT POUR ME FAIRE PARDONNER MON IMPIÉTÉ ET MON INDOLENCE.

(D-8121 commence alors à se dévêtir. SCP-286-FR referme presque immédiatement les yeux.)

Dr Schmidt : Ah… Bon. Eh bien… (aux membres du personnel de garde) Sécurité ! Non. Attendez. N'entrez pas. Il ne manquerait plus que vous vous y mettiez vous aussi.

Dr Brawl : Écoutez, laissez tomber. Vous pensez que ça vient de SCP-286-FR ? Peut-être qu'il se découvre juste un exhibitionnisme latent.

Dr Schmidt : Si j'en juge par l'expression de son visage, partagé entre la honte et euh… Enfin, il est pas content, quoi. Je pense qu'il ne fait pas exprès. Plutôt une compulsion de naturisme aigüe, ou un truc du genre.

(D-8121, nu et visiblement agité, dépose tous ses vêtements pliés devant SCP-286-FR.)

D-8121 : MAIS QU'EST-CE QUE VOUS M'AVEZ FAIT ?! Gnnn… Putain… Peux pas résist… QUE L'ASSERVISSEMENT PAR LES BIENS MATÉRIELS CESSE ET QUE COMMENCENT LES BIENFAITS DE LA LIBÉRATION DE L'ÂME ! SEIGNEUR… POUR VOTRE MAGNIFICENCE !

(D-8121 se relève soudainement et lance en l'air ses habits, qui se consument en retombant. La fumée qui s'en échappe déclenche le système de sécurité anti-incendie, qui arrose abondamment D-8121, SCP-286-FR, et l'intégralité de la cellule.)

Dr Brawl : Bon. Du coup, je mets quoi à "Conclusion de la phase de test" ?

Fin de l'expérience

Expérience 286-FR-002

Objectif : Déterminer la nature et les effets de l'influence de SCP-286-FR sur un groupe d'individus.

Superviseurs : Dr Schmidt, Dr Brawl.

Membres du personnel renouvelable employés : D-6669, D-7546, D-7932, D-9481.

Note : Les sujets sont choisis pour leur caractère coopératif. À chacun d'entre eux est remis une feuille format A4 et un stylo en guise d'offrande. Le système anti-incendie est temporairement désactivé.

Début de l'expérience

(D-6669, D-7546, D-7932, D-9481 sont équipés d'une oreillette et d'un micro, et sont introduits dans la cellule de confinement de SCP-286-FR. Celui-ci est toujours assis au centre de la pièce, et relève la tête en direction des sujets.)

Dr Brawl : (s'adressant aux Classes-D) Bonjour. Brawl à l'appareil. Le Dr Schmidt et moi superviserons l'expérience à laquelle vous êtes joyeusement conviés. Non, elle ne vous tuera pas. Oui, vous sortirez de cette salle en un seul morceau. Non, je ne me suis pas adouci avec l'âge. Maintenant, veuillez tous avancer en direction de SCP-286-FR. Allez, c'est parti.

D-7546 : Excusez-moi. J'ai aucun problème avec ça, Doc', allez pas croire… Mais c'était écrit "Euclide" sur le panneau à l'entrée, alors vous êtes vraiment sûr que… ? Sauf votre respect, bien entendu.

Dr Brawl : Vous avez raison. N'avancez pas ! Laissez-moi le temps de vérifier quelque chose… Bougez pas, hein ! On sait jamais. Voyons… Ouf ! Non, c'est bon. Je vous confirme que le sexagénaire aussi épais qu'une brindille qui vous fait face n'est pas armé d'un pistolet à eau ni même à billes qui pourrait avoir raison de quatre solides gaillards comme vous. Pfiouu ! Vous avez eu chaud les gars ! À présent, et si vous avez fini de faire de l'esprit, AVANCEZ !

(Les quatre membres du personnel de Classe D se rapprochent simultanément de SCP-286-FR, s'inclinent, puis s'assoient aussitôt en tailleur tout autour de lui. Ils déposent leur feuille de papier entre eux et SCP-286-FR.)

Dr Schmidt : Excellent ! Décrivez-nous ce que vous ressentez. Qu'est-ce qui vous vient à l'esprit ? La proximité de SCP-286-FR vous inspire-t-elle des émotions particulières ? Êtes-vous capables d'effectuer un mouvement simple ? Comme lever la main droite au niveau de votre tête ? Si tel est le cas, je vous prie de bien vouloir l'exécuter.

(Aucun des sujets ne répond ni ne bouge.)

Dr Schmidt : Eh bien ?

(Les sujets semblent réduits au silence et à l'immobilité.)

Dr Brawl : Ils vous prennent la tête et de haut lorsqu'on leur demande de se taire, et sont aussi loquaces que des poutres quand ils sont priés de parler. Croyez-moi, parfois, il y a des baffes qui se perdent.

(SCP-286-FR lève à ce moment le bras gauche pour se gratter brièvement la narine droite, puis repose la main à plat sur sa jambe.)

D-6669, D-7546, D-7932 et D-9481 : (affichant un air stupéfait) OOOOOH !

Dr Schmidt : Hum. J'ai manqué quelque chose ?

Dr Brawl : Et comment ! Vous n'avez pas vu ? SCP-286-FR vient de se curer le nez. Vous ne savez pas ce que vous avez raté, mon vieux !

(SCP-286-FR ferme les yeux une nouvelle fois.)

D-6669 : Regardez ! Le maître est entré en transe pour communiquer avec les forces de l'au-delà ! Une nouvelle étape de l'histoire s'écrit ! Mes frères ! Purifions notre enveloppe enlaidie par la possession illusoire et abjecte des biens terrestres pour accéder à l'essence de notre être et voyager au travers du cosmos aux côtés de notre messie vers la terre promise de l'immuable et de l'éternel !

(Les quatre membres du personnel de Classe D s'emparent du stylo qui leur a été donné, et le sectionnent d'une pression du poing sur le manche. Ils versent l'encre qui en jaillit pour en imbiber la feuille de papier, qu'ils froissent et roulent en boule.)

D-9481 : Puissent ces parchemins bénis par la présence de notre maître devenir son corps, et leur consommation nous rapprocher de son sanctuaire intérieur et de sa quiétude immortelle. Amen.

(Les sujets s'emparent de la boule de papier et l'avalent. Des crispations et un air de dégoût sont perceptibles sur leur visage, accompagnés de gesticulations et de plaintes sourdes.)

Dr Schmidt : Mais ils vont s'étouf…

(Une réaction violente paraît se produire dans l'appareil digestif des sujets. La fumée caractéristique de la consumation des offrandes s'échappe de leur postérieur. Les Classes-D, en état de choc, s'évanouissent.)

Dr Schmidt : …fer.

Fin de l'expérience

Interview 286-FR-001

Avant-propos : L'interview est menée depuis la salle d'observation, au moyen de micros et de haut-parleurs installés dans la cellule de confinement de SCP-286-FR afin d'éviter tout contact direct avec l'entité.

Interviewer : Dr Schmidt

Interviewé : SCP-286-FR

Début de l'interview

Dr Schmidt : SCP-286-FR ? Bonjour.

(Aucune réponse.)

Dr Schmidt : Ahem. SCP-286-FR ?

(Aucune réponse.)

Dr Schmidt : Je souhaiterais avoir votre attention. Il ne s'agit que de répondre à quelques questions. L'affaire de deux ou trois minutes, tout au plus. Nous savons que vous n'êtes pas muet. Pourquoi vous obstinez-vous à rester silencieux ?

SCP-286-FR : Vous osez me le demandez ? Alors vous, vous êtes sacrément con.

Dr Schmidt : Je vous demande pardon ?

SCP-286-FR : Comment vous expliquer ça… Ah ! Je sais. Imaginez que vous avez toujours ambitionné d'être quelqu'un de… quelqu'un de… normal. Un type… insignifiant. Invisible. Ouais. C'était ça, mon rêve de gosse. Être l'une de ces personnes qu'on croise au quotidien. Dont on a rien à foutre. Et qui n'ont rien à foutre de nous en retour. Je voulais être l' "homme de la rue". Monsieur tout-le-monde. M. Ordinaire. M. Anonyme. M. Insipide. Mais non.

Dr Schmidt : Ne vous arrêtez pas. Que s'est-il passé ?

SCP-286-FR : Il s'est passé qu'à force de provoquer des émeutes alors que je fouillais les poubelles, j'ai pigé que cette seule et unique putain de quête existentielle m'était à jamais impossible. Vous savez, j'ai repris espoir en arrivant ici. Une cellule pour moi seul. Le repas délivré par un service automatisé. Enfin, on allait me foutre la paix. Eh non ! On m'a coincé pour mieux m'enculer ! Entre celui qui me montre son petit Jésus en hurlant comme un possédé et les autres qui écarquillent les yeux en poussant des cris béats comme s'ils avaient vu la Vierge Marie à chaque fois que je me gratte l'aisselle, vous voyez… Non. Évidemment que vous ne voyez pas. Peu importe. Je ne sais plus à quel saint me vouer, moi.

Dr Schmidt : Eh bien… Je pense que je peux comprendre cela. C'est aussi la raison pour laquelle vous ne changez jamais de position ?

SCP-286-FR : Non. Ça, c'est parce que je suis bloqué.

Dr Schmidt : Ah ? Très bien. Et… Que savez-vous du Dr Wondertainement ?

SCP-286-FR : Pas grand-chose, à part qu'il m'a bien enflé. Si vous croisez Redd ou Rayures, vous pourrez leur mettre quelques tartes de ma part ? Ils ne m'avaient pas vendu le truc comme ça, à l'époque. Quand j'ai compris que je rendrai les gens cinglés jusqu'à la fin de mes jours, ils m'ont retiré de la liste, parce qu'ils ne voulaient pas d'un deuxième M. Énervé.

Dr Schmidt : À propos… Quel nom vous donneriez-vous si vous pouviez choisir le vôtre ?

(SCP-286-FR observe un instant de silence.)

SCP-286-FR : "M. Résigné".

Fin de l'interview

Tu crois que la religion est un truc réservé aux grandes personnes ? Que c'est quelque chose de super compliqué ?

Plus maintenant !

Avec ton Petit Monsieur Gourou® du Dr Wondertainment, toi aussi, joue au petit dévot !

Une idole juste pour toi ! Découvre les joies de la prière, du matin au soir ! Fais tes ablutions et communie avec ton Petit Monsieur ! Un de tes jouets est cassé ? Tu n'en peux plus de manger du poisson et des épinards ? Tes mauvaises notes te dépriment ? Aucun problème ! Un petit cadeau à ton Petit Monsieur Gourou®, et OH ! Tous tes problèmes partent en fumée !

WÔAH ! Merci, Dr Wondertainement !

La note suivante a été retrouvée roulée dans l'oreille gauche de SCP-286-FR.

Wahou ! Tu viens de trouver ton propre Petit Monsieur, une nouvelle collection en édition limitée du Dr Wondertainment !

Trouve-les tous et deviens M. Collectionneur !!

1. M. Caméléon
2. M. Sans-tête
3. M. Rigolo
4. M. Étourdi
5. M. Pâte à modeler
6. M. Glissant
7. M. Affamé
8. M. Laiton
9. M. Chaud
10. Mlle Douceur
11. M. Vie et M. Mort
12. M. Poisson
13. M. Lune
14. M. Redd (retiré)
15. M. Argent
16. M. Perdu
17. M. Menteur
18. M. Énervé
19. M. Effrayant
20. M. Rayures
    Nouveau ! Hors-série : M. Gourou ✔

Incident 286-FR-05

Le 31/10/20██, SCP-286-FR s'est changé en un nuage de fumée et a disparu de sa cellule de confinement. Plus aucune trace de son existence n'a été aperçue depuis. Le message suivant a été retrouvé écrit sur une feuille de papier qu'il avait expressément demandée la veille :

"Merci de m'avoir prié, maintenant je suis vraiment devenu un dieu. Et comme tous les dieux, je n'ai rien à faire sur Terre avec des cons.

Bien à vous."