SCP-1233 : Le Champion Lunaire

SCP-1233 est une entité humanoïde de composition inconnue, lequel semble porter un scaphandre de type EMU2 avec une visière opaque et un jetpack de propulsion extravéhiculaire attaché.

L'équipement porté par SCP-1233 expose une multitude de propriétés anormales. La combinaison elle-même montre une résistance dépassant de loin celle d'un scaphandre standard ; jusqu'à présent SCP-1233 a résisté à des tirs de petites armes à feu, à des munitions anti-tank, à des mines terrestres, à des munitions au phosphore blanc, et à son immersion totale dans du magma sans subir de dégâts ou de baisse visible des fonctionnalités. Le matériel de la combinaison est également imperméable à toute forme de pénétration par scanneur, incluant : des ultrasons, des radios, des micro-ondes et des émetteurs à rayons X.

Le jetpack de l'entité, bien qu'apparemment conçu pour être utilisé uniquement dans des conditions orbitales de faible gravité et propulsé par de l'azote compressé, semble plutôt utiliser une autre forme anormalement puissante d'un système de propulsion par rocket. Cet appareil peut durablement générer une poussée capable de rapidement propulser l'entité à une vitesse maximale observée d'approximativement 40 500 km/h3, et peut changer la trajectoire de SCP-1233 dans n'importe quelle direction à une vitesse d'accélération/ralentissement qui serait instantanément fatale à tout être humain.

La force physique de SCP-1233 est également anormale. Il a démontré la capacité de pouvoir soulever et lancer des objets pesant jusqu'à 65 000 kg et peut le faire de manière répétée sans montrer le moindre signe de fatigue, défiant de multiples lois physiques.

SCP-1233 est capable de communiquer grâce à des haut-parleurs installés dans sa combinaison, et le fait d'une manière bruyante, d'une voix d'homme quelque peu grandiose et déclamatoire, démontrant une certaine aisance dans plusieurs langues et ajuste son discours dans n'importe quel langage le plus communément parlé par les individus environnants. Ses déclarations sont généralement cohérentes dans leur structure, mais elles sont fréquemment divagantes, bancales, impertinentes par rapport à la situation présente ou manquent de contexte clair.

SCP-1233 a un comportement erratique, imprévisible, grégaire, cordial et quelque peu destructeur, ses apparitions sont généralement brèves et peu fréquentes, ses observations ne se produisant qu'une fois tous les 4 à 5 ans.

L'arrivée de SCP-1233 commence avec sa chute d'une hauteur inconnue au-dessus de la surface de la Terre, généralement à une vitesse finale comparable à une petite météorite ou à un véhicule de rentrée atmosphérique. SCP-1233 présentera le rayonnement thermique rouge-orangé résultant d'une friction atmosphérique typique de ces objets, et de ce fait, il est communément confondu avec une météorite ou avec une étoile filante durant sa chute. Il s'écrasera alors, créant un séisme localisé mineur et un cratère considérable à l'impact. Dans presque tout les cas, SCP-1233 atterrit à une distance modérée4 en dehors des limites d'un centre de population, généralement une petite ville ou une ville de taille moyenne ne dépassant pas les 30 000 habitants. Ensuite il escaladera le cratère pour sortir, et partira vers la ville la plus proche soit en volant soit à pied. Son chemin vers le centre de population sera rarement direct ; SCP-1233 va fréquemment s'arrêter pour faire différentes actions, apparemment au hasard. Exemples des détours observés :

• Inspection de divers objets, comprenant des équipements de ferme, des bâtiments et des plantes.
• Rester immobile pendant des durées variables
• Chasser de petits insectes, comme des sauterelles et des papillons
• Tenter de saluer, de converser ou d'interroger des animaux tels que du bétail et des oiseaux
• Tirer les racines de végétaux ou cueillir des fruits dans les buissons/arbres et les presser de toute sa force contre sa visière fermée dans la tentative apparente de les "manger"
• Marcher directement dans des sources d'eau comme des lacs et des étangs entre autres, ne résultant pas en des dégâts matériels significatifs.

En arrivant aux limites de la ville, SCP-1233 va entreprendre davantage d'activités lesquelles, dues à sa curiosité, à son apparence, à sa force physique extrême et à un manque de compréhension des conventions sociétales humaines vont généralement résulter en une panique civile et une destruction des propriétés publiques et privées.

Date : 9 août, 2009
Origine du média : Images de vidéosurveillance confisquées au café et boulangerie Sam Sweets localisé au centre-ville de Saratoga Springs, à New York aux États-Unis.

(SCP-1233 ouvre la porte d'entrée et entre dans le café. Derrière le comptoir est un homme en embonpoint, barbu identifié en tant que Bob Parsons, 32 ans, co-propriétaire de l'établissement. Parsons lève les sourcils en direction de l'entrée de SCP-1233.)

Parsons : Putain mec, il fait genre… 40 degrés ici. Je comprends ton attachement au cosplay et tout, mais putain.

(SCP-1233 approche du comptoir et salue brièvement.)

SCP-1233 : Salutations, petite fille. Je suis le Champion Lunaire, champion de la Lune, défenseur de la justice spatiale et destructeur du mal. Je suis revenu une fois de plus dans votre charmant monde pour en apprendre plus sur votre étrange culture, et pour chercher de l'aide pour mon peuple dans leur guerre continue contre les Monstres de la Lune. Vous semblez posséder en abondance ces fameux nutriments et cette humidité pour lesquels ce monde est connu de part et d'autre de la galaxie. Êtes-vous la présidente de cette planète ?

(Silence. Parsons rit bruyamment pendant approximativement une minute, puis tend sa main vers l'étalage en dessous du comptoir pendant qu'il sèche ses larmes.)

Parsons : Oh putain, mec. C'est la connerie la plus drôle que j'ai entendu cette année. Tu sais quoi Champion Lunaire, je suis Bob, et tu as gagné un cookie gratuit pour m'avoir fait mourir de rire si fort, je pensais que j'allais en vomir ma colonne vertébrale. Tiens.

(Parsons offre le cookie à SCP-1233. L'entité le prend au propriétaire du magasin.)

SCP-1233 : Ah. Une de vos “perruches” humaines, je vois. Oui. Moi, le Champion Lunaire, accepte ce petit oiseau au nom de la Lune et m'engage solennellement à utiliser l'énergie qu'il procure pour faire avancer la cause de la vertu.

(SCP-1233 écrase le cookie sur sa visière fermée. L'impact a instantanément détruit la confection et a projeté des miettes dans toutes les directions .)

SCP-1233 : Délicieux! Je vous remercie, seigneur président de la Terre, pour ce généreux cadeau, et que puisse la lumière de la Justice toujours briller sur votre royal visage.

(Le boulanger rit encore et commence à manger un de ses cookies.)

Parsons : … Nan c'est cool frérot lunaire, je vais juste nettoyer ça plus tard, t'inquiète pas pour ça ou autre chose. Et ces Monstres de la Lune, euh ? Sur la Lune ? Donc tu les combats ?

SCP-1233 : Votre compréhension de la situation est parfaite, mon seigneur. Effectivement, les redoutables Monstres de la Lune écrasent et assiègent mon peuple depuis d'innombrables millénaires. Ils sont effroyables ; le simple fait d'essayer de vous les décrire ferait se ratatiner d'horreur vos organes humains. Et il est de mon devoir sacré en tant que Champion lunaire d'affronter ces cauchemardesques monstres, et de mener le Peuple de la Lune dans la défense de leur terre d'origine en péril : le majestueux et magnifique Royaume de la Lune.

(Parsons continue de manger son cookie, et hoche la tête.)

Parsons : Oh, alors tu es… genre un de ces aliens. Leur roi ou autre chose.

SCP-1233 : Non. Je ne suis pas un des habitants de la Lune. Je suis le Champion Lunaire. Je continuerai à servir le Peuple de la Lune, et mener une guerre contre leurs ennemis pour rembourser ma dette envers le roi de la Lune. Mais le Royaume de la Lune est une terre de paix et d'illumination, le Peuple de la Lune ayant abandonné la mesquinerie de la violence et des effusions de sang depuis des lustres. Ils sont mal préparés contre ce soudain événement d'un ennemi aussi redoutable, et le conflit se passe mal malgré mes vains efforts, moi, le Champion Lunaire. Et donc je viens une fois de plus sur Terre, notre voisin le plus proche, pour quérir toute l'aide possible dans vos cœurs humides et charnus.

(Tout au long de ce monologue, le bras droit de SCP-1233 s'était levé vers le ciel progressivement jusqu'à ce que sa main soit tendue au-dessus de sa tête. Parsons le montre du doigt.)

Parsons : Tu as euh… une question ?

SCP-1233 : Oui. Plusieurs. Pour commencer, ces “chiots” que vous avez sont-ils capables de résister au vide spatial avec un renforcement externe additionnel ? J'en voudrais un comme compagnon, et le nommer chiot lunaire, et je le prendrai avec moi dans mes aventures spatiales.

Parsons : Ton bras, mec.

(SCP-1233 fait une pause, puis tourne sa tête pour regarder son bras.)

SCP-1233 : Ah. Oui. C'est en train de flotter, tout comme l'effet de vos puissants ballons. Un autre effet secondaire commun de votre atmosphère terrestre, similairement à l'électricité et aux essaims de criquets. Soit ça, soit ces bêtes laser sont dans ce quadrant. J'ai étudié la Terre assez largement. Ces phénomènes sont répugnants et incroyables.

Parsons : … Ah.

SCP-1233 : Maintenant, Seigneur Président Maire de la Terre, allez-vous répondre à l'appel du roi de la Lune, et nous assister dans notre bataille désespérée contre les Monstres de la Lune ? Le temps presse. Le temps ne s'arrête pas pour le Champion lunaire. J'ai demandé ça gentiment. Il ne m'a pas écouté.

Parsons : Oh. Euh… Comme tu peux le voir, frérot lunaire, en tant que président j'ai euh… des responsabilités. Ce euh… dépôt d'approvisionnement ici est la seule source de nourriture pour mon peuple, et j'aimerais, rester ici. Sinon, il vas y avoir une famine, tu sais ce que c'est. Mais j'ai ordonné aux citoyens d'apporter de l'aide à tous ceux qui le leurs demandent, et euh, regarde ! Là dehors, ils sont pleins.

(SCP-1233 se tourne pour regarder derrière la porte vitrée, où sont visibles des passants.)

SCP-1233 : Oui. Bien sûr. Vous êtes le plus voluptueux, mon suzerain. Adieu, glorieux et corpulent Président. Puissiez-vous et votre peuple rester hydratés et caoutchouteux. Le Champion lunaire décolle, grâce aux ailes de la justice !

(SCP-1233 salue une dernière fois, se retourne et marche, avant de se crasher directement à travers le mur en béton à moins de 3m de l'entrée du bâtiment.)

Les autres comportements observés incluent :

• Vagabonder au milieu du trafic, qui dû à ses propriétés anormales, se résulte par des collisions létales
• Enfoncer les vitrines des magasins pour manipuler ou inspecter les marchandises des devantures
• Défier une bouche d'incendie en combat singulier, qu'il détruira d'un coup de poing
• Voler et réunir des bicyclettes non attachées, puis en former une pile de cents dans le centre d'un parc public
• Empiler des voitures garées les unes par-dessus les autres
• Collecter le plus de chiens possible et tenter de les utiliser comme monnaie pour acheter plus de chiens, et encore plus.

Les exploits de SCP-1233 résultent irrémédiablement en l'appel des autorités locales par les citoyens. Cependant les tentatives par la police d'entraver, retenir ou d'arrêter SCP-1233 sont totalement inefficaces et sont ignorées par l'entité dans la majorité des cas. À ce jour, SCP-1233 n'a pas tenté ouvertement et délibérément de nuire à n'importe quel citoyen, bien que des victimes et des décès se soient produits en raison de son comportement imprévisible et de ses propriétés physiques.

Après avoir passé un temps variable5 dans une municipalité donnée, SCP-1233 va brusquement activer son jetpack et monter directement vers le haut, atteignant la vitesse de fuite et sortant de l'atmosphère terrestre avec une meilleure vitesse que tous les véhicules normaux enregistrés. Les récentes observations au sol et par télescope orbital des départs de SCP-1233 ont montré que sa trajectoire de sortie générale est cohérente à chaque fois : SCP-1233 sort de l'orbite de la Terre et maintient sa vitesse en ajustant sa trajectoire vers la Lune. Sa vitesse moyenne est d'approximativement 40,500 km/h, l'entrée de l'entité dans l'orbite lunaire prend environ 9 heures. Il dépassera légèrement et ajustera sa trajectoire, pour passer en-dehors du visible et il est présumé que soit il disparaît d'une manière ou d'une autre, soit il atterrit sur la partie cachée de la Lune.

Aucune des revendications de SCP-1233 concernant la Lune n'ont pu être vérifiées avec succès. Depuis la première apparition de SCP-1233 le 6 février 1986, les divisions de recherche de la fondation ont maintenu une surveillance constante sur la Lune dans une tentative d'acquérir des preuves concrètes de ses déclarations. Cependant, aucune preuve n'indique l'existence du Royaume de la Lune, du Peuple de la Lune, des Monstres de la Lune, ou de tout autre objet ou entité surnaturel d'origine lunaire mentionnés par SCP-1233 n'ont jamais été trouvés.

Le personnel de recherche sur Terre a maintenu un contact continuel avec la Zone lunaire-32 par l'intermédiaire du superviseur des stations de recherche provisoires concernant tout ce qui a rapport à SCP-1233 depuis son enregistrement initial, en émettant l'hypothèse que le puissant et complet réseau SENTINEL de la Zone lunaire-32 serait capable de confirmer ou réfuter les allégations de SCP-1233 avec aisance.

Non seulement le personnel de la base lunaire a constamment échoué à découvrir la moindre indication de la véracité des revendications de SCP-1233 de quelque manière que ce soit, mais aucune anomalie ou objet ne correspond à la description de SCP-1233 n'a jamais été enregistrée par les cents détecteurs de SENTINEL, malgré l'existence d'une multitude de bases télescopiques d'enregistrement de vidéos sur Terre lesquelles montrent clairement SCP-1233 entrer dans la limite intérieure des capteurs optimales de SENTINEL et voler directement au-dessus de la Zone lunaire-32. Le personnel sur la Lune a pris connaissance de l’existence de l’entité dans le registre SCP transmis par le commandement terrestre qui leur envoie toutes les informations concernant les premières apparitions de SCP-1233 sur Terre pour les stocker et les analyser, trois heures suivant la disparition de l'entité. Aucunes autres données n'existent.

Aucune explication définitive pour cette apparente disparition n'a été trouvée.

Addendum 1233-01: Durant l'arrivée la plus récente de SCP-1233 le 5 octobre 2017, SCP-1233 aborde un civil homme6 dans le centre-ville de Hereford, en Angleterre. SCP-1233 approche Godsall et lui demande s'il voudrait le rejoindre dans son combat contre les "monstres de la Lune". En opposition avec chaque itération observée de ses interactions jusqu'à présent, dans lesquelles le civil pétitionné par SCP-1233 soit ignore la question, soit répond négativement, Godsall a répliqué sarcastiquement, “Oh absolument, putain de cinglé. Je suis prêt à y aller maintenant, j'ai ma brosse à dents et tout le reste. C'est parti, homme de l'espace.”

SCP-1233 a répondu, “Enfin ! Un brave guerrier, se cachant à la vue de tous au milieu de ces humains pastoraux et bucoliques ! Nous partons, rencontrer un bon camarade, et gagner la gloire du héros ! Aujourd'hui, tu te brosseras les dents parmi les étoiles ! Nous y allons !” L'entité fait une embardée en avant et embraque Godsall, puis active son jetpack. Résultant en un boom sonique brisant tous les objets en verre dans un rayon de 300 m puisque SCP-1233 s'est propulsé à une vitesse de 25 000 km/h en environ 4 secondes, montant dans l'orbite basse avec Godsall en main. En raison du timing inattendu de cet événement, les satellites d'observation étaient incapables de proprement cibler SCP-1233 durant les première étapes de sa trajectoire de sortie. À ce titre, la présence de Godsall et sa position sont impossibles à confirmer visuellement.

Après l'amnésicisation de tous les citoyens de Hereford impliqués dans cet événement, Godsall a officiellement été déclaré disparu, puis déclaré mort 3 mois plus tard. La condition et l'endroit de ses restes sont actuellement inconnus.