SCP-013-J : La Seppia della Saggezza Suprema

SCP-013-J è un esemplare di Sepia officinalis (seppia comune). A differenza della sua controparte ordinaria, SCP-013-J è lungo 17 metri, fluttua e si muove a mezz'aria come se fosse immerso in acqua ed è in grado, con metodi ignoti, di parlare con una voce acuta ed echeggiante. Inoltre, SCP-013-J emana una forte luce dorata.

SCP-013-J afferma di essere "La Seppia della Saggezza Suprema", e si rifiuta di parlare con chiunque non utilizzi tale titolo. SCP-013-J afferma inoltre di essere in grado di prevedere eventi futuri e fornirà agli interlocutori delle possibili soluzioni per evitare disastri incombenti, nonostante si rifiuti spesso di rivelare ulteriori dettagli sugli eventi stessi.

SCP-013-J parla con tono teatrale e utilizza pause, cambi di volume e prolungazioni vocaliche per conferire un ulteriore effetto drammatico alle proprie parole. Il personale della Fondazione noto per essere facilmente irritabile non deve avvicinarsi a SCP-013-J.

Di seguito sono riportate le interazioni più recenti con SCP-013-J.

Data: ██/██/████

Agente Archer: SCP-013…

SCP-013-J: La Seppia della Saggezza SUPREMA!

Agente Archer: Seppia… Della Saggezza Suprema…

SCP-013-J: Parla, mortale!

Agente Archer: Sono venuto per chiederti se hai delle informazioni riguardo potenziali catastrofi future.

SCP-013-J: Attenti! Atteeeenti! Ascoltate la Seppia della Saggezza Suprema! La sciagura è in agguaaaato! Se il presidente del ████████████ non utilizzerà un bastone pogo per il viaggio di domani, la società precipiterà nel caos! La morte pioverà dal cielo! La MORTE!

Agente Archer: Un… Bastone pogo?

SCP-013-J: UN BASTONE POGO! (Un fulmine cade in lontananza)

Agente Archer: Non ci sarebbe… Un altro modo…

SCP-013-J: LA SEPPIA HA PARLATO!

(SCP-013-J svanisce in un lampo di luce)

Risultato: È stata lanciata una campagna mediatica che descrive un'iniziativa del Presidente ██████████: viaggiare fino al posto di lavoro utilizzando un bastone pogo, per portare all'attenzione dei media il problema della depressione. Il presidente è stato convinto a collaborare durante uno stato di ipnosi indotta da farmaci. Durante il viaggio del presidente si è verificato uno spaventoso incidente d'auto con █ vittime fra i cittadini del ████████████. Si stima che il presidente sarebbe rimasto coinvolto nell'incidente se avesse viaggiato normalmente. È ignoto se SCP-013-J fosse a conoscenza dell'esatta natura dell'incidente, e potesse quindi fornire una soluzione più discreta.

Data: ██/██/████

SCP-013-J: Avvicinati, Timothy!

Agente Black: Il mio nome è Lesley…

SCP-013-J: Come può la Seppia della SAGGEEEZZA SUPREEEMA aiutarti questa sera?

Agente Black: Sarebbero… Le 11 di mattina… Ad ogni modo, sono qui per un aggiornamento sugli eventi futuri.

SCP-013-J: MOOORTE!

Agente Black: (Dopo aver atteso per diversi secondi che SCP-013-J continuasse) Ahem…

SCP-013-J: LA MORTE ARRIVA PER NOI CON CALZATURE ELEGANTI MA FUNZIONALI! E se il Comandante ███████ della Fondazione non abbraccerà calorosamente chiunque incontri, LA MORTE VERRÀ A PRENDERLA!

Agente Black: Già… Conosco il Comandante ███████, credo che in tutta la sua vita conti più occhi cavati dalle orbite a mani nude che abbracci…

SCP-013-J: Solo gli abbracci potranno salvare la sua anima!

Agente Black: Davvero? Devono essere proprio abbracci? Perchè dopo l'ultima volta sembra che non sia…

SCP-013-J: ABBRAAAAAA… (SCP-013-J continua ad emettere il suono "A" calando di intensità mentre scompare dalla vista, completando la parola "abbracci" qualche secondo dopo la sua completa scomparsa.)

Risultato: Per ordine diretto di tre membri del Consiglio O5, il Comandante ███████ ha accettato di seguire il consiglio di SCP-013-J per prevenire il pericolo di morte imminente. Cinque giorni dopo la predizione di SCP-013-J, mentre il Comandante ███████ stava schierando una squadra di agenti per contenere SCP-███ abbracciando (seppur in modo riluttante) ognuno di loro, uno degli agenti è scoppiato in lacrime confessando di aver avuto da tempo bisogno di un abbraccio. L'agente ha poi proseguito la sua confessione, raccontando di essere un infiltrato dell'Insorgenza del Caos che avrebbe dovuto sabotare la missione uccidendo tutti gli altri agenti, compreso il Comandante ███████. Commosso però dalla dimostrazione d'affetto del Comandante ███████, l'agente ha giurato di riconsiderare le scelte operate nell'arco della propria vita e pentirsi. Al termine del racconto, il Comandante ███████ lo ha giustiziato sul posto.

Data: ██/██/████

Agente Harris: Seppia della…

SCP-013-J: AMMIRA, DALL'ALTO! (Un raggio di luce dorata si manifesta fra SCP-013-J e l'Agente Harris, e una torta a tre piani di pan di Spagna adagiata su un piatto discende lentamente fra loro.)

Agente Harris: È… una torta.

SCP-013-J: Con i miei più cari auguri di buon compleanno, Agente Patsy!

Agente Harris: Veramente… compio gli anni a Luglio… e il mio nome è Harris.

SCP-013-J: Eppure nella mia dimensione sono passati esattamente tre anni e quattro ore dal momento della tua nascita!

Agente Harris: Ehm… ma davvero? Ad ogni modo, dovrei farti delle domande riguardo possibili…

SCP-013-J: DIVORA LA TORTA O UN DESTINO FUNESTO SI ABBATTERÀ SU DI NOI!

Agente Harris: Aspetta, come? Dovrei mangiarla per evitare una catastrofe?

SCP-013-J: MANGIA LA TOOORTA!

(Con l'approvazione del membro del Consiglio O5 presente, l'Agente Harris inizia a mangiare la torta.)

Agente Harris: (Schifato) Oddio! Sa di pesce!

SCP-013-J: IL PESCE È UN IMPORTANTE FONTE DI PROTEINE E OMEGA-3!

Agente Harris: MA C'È LA PANNA MONTATA SOPRA!

SCP-013-J: LA PANNA MONTATA STA BENE SU TUTTO!

(Il membro del Consiglio O5 in loco intima all'Agente Harris di finire la torta, il quale esegue con riluttanza, impiegando circa mezz'ora.)

Agente Harris: (Nauseato) E tutto ciò… Quale disastro avrebbe evitato?

SCP-013-J: Ci siamo salvati da un mondo senza torte!

Agente Harris: Mi prendi in giro!? Questa sarebbe l'unica ragione per cui ho appena mangiato una cazzo di TORTA RIPIENA DI PESCE?!

SCP-013-J: TORTE PER TUTTI!

(Torte identiche alla precedente hanno iniziato ad apparire con le stesse modalità in tutti i siti della Fondazione, a prescindere dal grado di segretezza di questi ultimi. Le analisi hanno rivelato che le torte sono costituite quasi interamente da pesce halibut.)

Risultato: Con riluttanza, è stato deciso di continuare a prendere sul serio gli avvertimenti di SCP-013-J, fino a quando cesserà di essere una risorsa utile alla Fondazione.

Data: ██/██/████

Agente Griffiths: SCP…

SCP-013-J: SEPPIA DELLA…

Agente Griffiths: …Saggezza Suprema, giusto.

SCP-013-J: SAGGEZZA… SUPREEEMA!

Agente Griffiths: Seppia della Saggezza Suprema, sì. Sono venuto per ascoltare i tuoi avvertimenti sul futuro.

SCP-013-J: L'Ufficiale Spencer della Fondazione è in pericolo! GRAVISSIMO PERICOLO!

Agente Griffiths: (Sarcastico) E non è che tu, per caso, sei a conoscenza di un modo per salvarlo che lo farà al contempo sembrare un completo idiota?

SCP-013-J: Chiunque posi lo sguardo sull'Ufficiale Spencer dovrà lanciare con tutta la sua forza qualsiasi cosa abbia in mano verso la faccia del buon ufficiale!

Agente Griffiths: Ma sì, perché no?

Conclusione: Per le due settimane seguenti il personale della Fondazione ha seguito le istruzioni di SCP-013-J, lanciando all'Ufficiale Spencer principalmente cibo e articoli di cancelleria fino a quando questi non è stato ferito dal lancio di una macchina da scrivere dalle proprietà anomale, che una nuova recluta stava trasportando. Durante il tempo trascorso in infermeria, i medici della Fondazione hanno scoperto un tumore in fase di formazione nel cervello dell'Ufficiale Spencer, e sono stati in grado di rimuoverlo senza ulteriori complicazioni.

Data: ██/██/████

Agente Williams: Seppia della Sagg…

SCP-013-J: AAAAAH!

Agente Williams: (Dopo aver atteso per diversi secondi.) Chiedo scusa, ma non ho capito. Era una qualche istruzione o…

SCP-013-J: La putrida mano del Male si è fatta strada fino a questo luogo sacro!

Agente Williams: (Guardandosi intorno nervosamente.) Ah si?

SCP-013-J: AGENTE JENNIFER WALKER!

Agente Williams: Sono chiaramente un uomo…

SCP-013-J: TOGLITI IMMEDIATAMENTE I PANTALONI O CI CONDANNERAI TUTTI ALLA DANNAZIONE ETERNA!

Agente Williams: Dai, sul serio!?

SCP-013-J: L'ORA DELLA DANNAZIONE SI AVVICINA!

(All'Agente Williams viene ordinato di ubbidire alle istruzioni dal membro del Consiglio O5. Dopo essersi iniziato a slacciare la cintura, Williams sembra cambiare idea e il suo volto si riempie di rabbia.)

Agente Williams: Sai che c'è? No! FANCULO! (Indica SCP-013-J) e FANCULO! (Indica la videocamera da cui il membro del Consiglio O5 sta osservando la scena.) Sono entrato nella Fondazione per combattere mostri, non per far divertire uno stupido pesce spaziale!

SCP-013-J: PAZZO! Ci hai condannati tutti!

Agente Williams: COME!?

SCP-013-J: Le Seppie sono CEFALOOOPODI! L'ignoranza è il peggior pericolo di TUTTO L'UNIVERSO!

Agente Williams: E suppongo che avremmo potuto evitare questa TERRIBILE CATASTROFE se io fossi rimasto qui senza pantaloni come un idiota! Beh, perdonami se non sono… Whoa…

(Un'aura nera e rossa inizia a fuoriuscire dai pantaloni dell'Agente Williams, mentre quest'ultimo inizia a fluttuare in aria.)

Pantaloni dell'Agente Williams: Mwahahaaa! Ora che ho assorbito la collera di questo mortale sarò in grado di distruggere il mondo! Nessuno potrà fermarmi!

Agente Williams: MI PRENDI PER IL CULO!?

Pantaloni dell'Agente Williams: MWAAAHAHAHAHAHA!

(I Pantaloni dell'Agente Williams svaniscono in una nuvola di fumo nero, mentre l'agente cade al suolo.)

Dichiarazione di chiusura: L'Agente Williams è stato immediatamente espulso dalla Fondazione. Tutto il personale che dovrà entrare in contatto con SCP-013-J in futuro sarà valutato da uno psicologo sul posto e sarà selezionato in base alle passate esperienze con simili entità problematiche. La caccia ai Pantaloni dell'ex Agente Williams, ora designati come SCP-████, è in corso, ma fino ad ora le ricerche sono state inconcludenti.